Ah ... é LÓGICO que eu estaria bem mais feliz se a Duda estivesse comigo ;) , mas a gente vai ficar naquela quitinete dele (?), iremos comer cachorro-quente da esquina, passaremos a madrugada acordados por aí ._. e mal sei direito se tem cama para eu dormir. Duda, desculpa mesmo, você sabe que eu adoraria que você estivesse comigo. Vou sentir saudades, se cuida amor.

Bella

Minha mãe é ser um imprevisível. Tem certas coisas tão ríduculas que ela me proibe e outras tão absurdas que ela libera. Hum, eu fico quieta né. Meu tio preferido, o quase da minha idade, que eu amo demais, me convidou pra passar o final de semana com ele sem Sp. Putz, fiquei ultra mega power FELIZ. Motivos:
- Eu adoro o meu tio.
- Ele me leva para lugares diferentes, incluindo, shows e muita música boa e alternativa.
- Vou conhecer melhor o centro de São Paulo.
- Vou viajar sozinha de busão pra São Paulo.
- Adoro viajar sozinha, adoro aventuras, adoro riscos.


CONCLUSÃO: vai ser ÓTIMO se eu chegar bem em SP e conseguir me virar sozinha na barra funda :) bom, torçam por mim !!!

Acho que já deu pra perceber que a minha mãe deixou eu ficar um fds com o meu tio em Sp e que também deixou eu viajar sozinha pra lá. Ah, essa será a segunda vez que eu vou sozinha pra lá, mas mesmo assim, eu estou tão ansiosa *-* . Essa sensação de liberdade é demais, estar sozinho dentro do ônibus durante três horas e meia, observar pessoas estranhas e ter um tempo pra pensar na minha vida é incrível. Bom, eu dou valor pras coisas simples; estou tão empolgada. Por que eu sei que vai ser legal, com o Dani vai ser bem legal. Eu sei disso.

Enfim, espero que dê tudo certo, que eu chegue bem e que não aconteça nada de errado ...
Oh, se um Deus existe, por favor que ele me proteja, porque eu sou azarada demais ._.

Volto no domingo, se Deus quiser *-* e as provas de segunda que se fodam :)))

PS. ( Eu estou super feliz !!! )

Bjs

Bella

Hoje aconteceu uma coisa horrível. O professor de geografia entregou as provas corrigidas. Dessa vez, eu estava com muito medo mesmo, porque foi uma prova surpresa e na maioria das vezes, as provas de geografia do meu colégio são SUPER difíceis. Enquanto, eu fazia figas embaixo da carteira e dizia para a Mel ter calma, que era IMPOSSÍVEL ela ir mal (ela é um gênio) o professor entregou a minha prova. Hum, eu tirei B, sendo que o método da minha escola é: E,B,R e I. Então, posso considera B, a mesma coisa que oito ou oito e meio. Poxa, fiquei super feliz. Ok, que é a 3º prova dele que eu tiro B, mas melhor do que R. Quando o professor entregou a da Mel, ela tirou R!!! Oh, meu Deus, como pode uma coisa dessas? Eu conheço a Melissa desde o primeiro colegial e ela NUNCA tinha tirado uma nota abaixo de dez. Ela era incrível e de repente, eu encontrei a minha amiga do meu lado chorando como uma louca, a sala inteira olhando e a minha boca aberta (espanto). Foi horrível ver a Mel naquele estado. Por que eu mal sabia como agir, eu estava super espantada. Como pode ser possível eu ter ido melhor que ela numa prova? Ela ter tirado R? R? R? Poxa, nem eu que sou uma anta tirei R em nenhuma matéria!

A situação foi a seguinte: minha amiga num estado o qual eu nunca tinha visto antes. Chorando. A Mel chorando. Lógico que eu sabia que ela chorava, na casa dela longe de todos talvez. Mas, a minha amiga super equilibrada e racional, aos prantos foi o fim. Ao invés de eu tentar ajuda-la de alguma forma, eu apenas fiquei pensando, a fim de encontrar uma resposta para aquela nota. Por um momento achei tudo muito injusto. Então, eu não encontrei solução nenhuma; ela foi humilhada pela sala inteira; não estou acreditando até agora; ver ela chorar foi horrível; eu não soube o que fazer. Ela só pediu pra não comentar mais sobre isso e ponto final.

Bella

Especialmente para a minha mãe

Perder alguém querido é uma sensação que felizmente até agora eu não tive que passar. Lógico que muitos da família já partiram, mas até então apenas parentes distantes. E também mal me lembro dos poucos velórios que estive. Uma mãe de uma conhecida faleceu hoje e a notícia já espalhou-se. Nunca me dei muito com bem com a menina, mas confesso, que estou com muita pena. Entre todas as pessoas com as quais convivo, nada se compara a minha mãe. Por mais complicada que seja a nossa relação, ela é a minha mãe. Eu posso sentir uma parte dela em mim, eu posso sentir que ela precisa de mim e por mais que muitas vezes nós briguemos ou coisa do tipo, eu sou inteiramente dependente dela. Porque nada nesse mundo se compara ao amor, ao colo, a atenção, ao sorriso, a segurança, ao carinho, a compreensão que uma mãe pode transmitir por um filho. Pai, tio, irmão, primo ... ninguém é capaz de entender um relação entre mãe e filha, quando tão complexa ela é. É um amor insubstituível e incomparável a qualquer outro. Ultrapassa qualquer briga tosca ou desentendimento fútil. É uma necessidade para ambas ter esse contado e a presença. Esses dias até eu comentei com a minha mãe que eu tenho as vezes a sensação que tudo o que ela diz para mim, todos os conselhos e sábias palavras, no momento em que as ouço elas entram dentro de uma gaveta e são trancadas a chaves, permanecendo dentro de mim até o momento, que eu sei que vou precisar delas. Bom, eu sinceramente estou muito chateada com a morte da mãe da minha amiga e sinto muito mesmo. Fico agora refletindo se eu sou uma boa filha para a minha e se, não sou, no que eu posso melhorar. Pois como eu já disse, o amor que eu sinto pela a minha mãe ultrapassa os ridículos limites entre defeitos e diferenças. Eu só espero, que apesar da maioria das vezes eu ser fria e ríspida nos meus gestos com a família e nas raras demonstrações de afeto, minha mãe saiba que é porque isso é realmente complicado para mim. Mas, que eu a amo acima de tudo e de todos. Posso até não demonstrar como uma filha deveria, mas eu apenas queria que ela tivesse a certeza de toda a grandeza do que eu sinto por ela. E que não restasse dúvidas para a minha mãe, que eu estou sempre pronta para dar a minha vida por ela.

Eu também amo você, mamãe.


Bella

Os últimos acontecimentos. Passei o final de semana inteiro tentando me recuperar de graves decepções. Felizmente, eu consegui. Quanto mais eu me acho fraca, mais forte descubro que sou. Isso é ótimo. Peço mil desculpas pra Duda por não ter colaborado para que esse final de semana que passou, tenha sido o melhor da vida dela. Pois, tinha TUDO pra ser. Mas a gripe da Du também não ajudou nem um pouco.

Hoje eu saí da escola e ainda faltava uma meia hora para a minha mãe sair do trabalho dela, então eu fui em uma pracinha e fiquei lendo um livro que a Mel me emprestou. Estava sentada num banco, quando para um carro na minha frente. O Golf preto, rebaixado e insufilmado não pareceu ser estranho. Alguns minutos e eu reconheço, infelizmente. Justo comigo acontece uma coisa dessas. Tive a leve impressão que ele quase deu ré e saiu dali. Com certeza essa foi a vontade dele. Mas, seria óbvio demais se fizesse isso, então ele sai do carro com a suposta namorada dele. A minha vontade, sinceramente, era dar risada. Mas, eu tive que me controlar e tratei o fulano com total indiferença. Os dois entraram em uma loja e ele encheu ela de sacolas. Ridículo. Como as pessoas podem ser TÃO idiotas? Estava tudo TÃO claro, estampado ali. O amor pode mesmo então deixar as pessoas cegas? Tive que me conter pra não fazer nada de errado. Prensei os meus pés no chão com toda força e concentrei-me no livro. Mas era tão ridículo o que eu havia acabado de ver, era algo tão estúpido, tão ... OK. A vida é dele e eu não posso fazer nada. Realmente, é uma decepção ter que ver uma coisa dessas. Sem mais detalhes.


Bella

Eu quero fugir para onde não me conheçam, e eu possa começar tudo de novo, marcando meus passos, evitando os mesmos erros.


Bella

Todos são arquitetos do destino, vivendo nestas paredes de tempo, então não se lamente pelo passado, ele não voltará de novo. Talvez um dia, mas esse dia pode não chegar.

Bella

Você vai fazer tanta falta.

Tiago ...

Eu nunca tive coragem de falar com você direito. Os raros momentos em que estive na sua frente, a minha respiração ficava presa na sua imagem e as palavras mal saíam. Mesmo com todos os problemas, você foi a melhor pessoa que já apareceu na minha vida. Foi quem me fez crescer e amadurecer. Fez eu ter experiências que exigiam uma certa esperteza fora do comum. Me fez viajar nas aulas de Filosofia tentando encontrar a melhor solução entre razão e coração. Você foi o homem da minha vida, apenas pelos momentos raros, pelas frases feitas e as palavras doces, tão únicas e belas, para mim.

Tudo bem, eu era tão nova. E olhando para trás eu vejo o quanto eu mudei. Boa parte do que eu sou hoje, devo a você. Pensei que aquele frio na barriga que eu tinha toda vez que eu olhava para você ou quando a gente conversva, fosse passageiro. Complicado, mas normal. E você acredita se eu lhe disser que até hoje essa sensação não passou? Sonhei com tantas coisas usando você como o meu príncipe; mas eu acho melhor não sonhar mais.

A verdade é que eu sempre tive medo. Medo do nosso rolo não dar em nada. Medo de estar sendo enganada. Medo de dizer o quanto eu gosto de você. Medo de trombar na rua com você e ficar vermelha. Medo de você descobrir que eu já chorei antes de dormir, por sua causa. Medo de você descobrir o meu único segredo: eu te amo.

As coisas podem passar na velocidade da luz, mas nós não. A gente ficou pra sempre ali, num lugar incerto, e eu sempre soube que dali não sairiamos jamais. As vezes, eu tenho vontade de não dormir mais, só para não ter que sonhar com o passado, as únicas lembranças que eu tenho. O modo como você me olhava, o seu sorriso torto, a sua respiração nos meus ouvidos. Se eu sonhar com o futuro que eu planejei, seria pior, muito pior. E sonhar com o presente, seria a mesma coisa que nada. Nós não temos um presente. Agora, nós não somos mais nada.

Mas as coisas passam. E se não passarem, eu realmente acho que não importo. Eu me acostumo com as dores crônicas agudas e com todas as feridas no fundo da alma. Mesmo que tudo não tenha passado de uma ilusão, eu fico meio feliz por estar sofrendo agora. Pois eu sobrevivi. Eu amei. Ainda amo e vou amar para sempre. Não sei se foi a vida quis assim ou nós dois que complicamos tudo. Mas, talvez, tenha sido melhor. A gente vai tentando viver de novo, passo por passo.

Não quero te confundir. Nem interferir nas suas escolhas. Espero que você reconheça como eu sou amável e cuidadosa com você, sinceramente.

A vida disse que acabou. Eu digo que não. Amores verdadeiros nunca acabam, são interrompidos. E nós temos milhares de argumentos para provar que ele apenas foi interrompido por tantos fatores. Basta você dizer que sim, pela primeira vez, para que tudo seja eterno em mim. Enquanto isso, continuo seguindo a minha vida. E você segue comigo, em tudo o que eu faço, em tudo o que eu vivo, no meu pensamento e em toda a força que eu tenho de te amar para sempre. Apesar de tudo, você sempre vai ser o meu amor e eu espero que isso tenha ficado bem claro. E eu realmente espero, que você seja muito feliz.

Sempre tua,

sua menina Isabella.


I Will Be - Avril Lavigne

Há uma única pergunta : e se tudo for uma grande mentira ? o mundo, nós.

Bella

além da razão

you and me.

Bella

tic tac

cadê você ?

Bella

"E se eu quisesse terminar?
Rir de tudo na sua cara
O que você faria?

E se eu desmoronar?
Se não pudesse mais aguentar
O que você faria?

E se eu quisesse lutar?
Pelo resto da vida implorar
O que você faria?"

The Kill - Pitty e 30 Seconds To Mars

E quando me faltar as palavras, que as músicas digam tudo o que ficou por dizer.

Bella

Então, me deixe partir, apenas me deixe voar para longe, me deixe sentir o espaço entre nós crescer de maneira profunda e mais escura a cada dia. Veja só, eu serei uma nova pessoa, meu coração não estará mais ferido e se abrirá pra qualquer um, menos para você.

Bella

Cansei da dor, cansei das mentiras, cansei das pessoas que eu achava que nao eram falsas, cansei desse país violento onde nada mais importa , cansei do tédio, cansei da rotina, cansei de políticos hipócritas que só sabem ver o seu próprio benefício, cansei de ver gente precisando de ajuda e não ter como ajudar , cansei de ver o sentimento de frieza nas pessoas, cansei de ver desprezo, a indiferença, cansei de ver inveja, a maldade, a falta de atenção, cansei dos erros cometidos, cansei dos erros que até por medo não cometi, cansei de tudo, cansei, simplesmente cansei.

Por mais egoísta que seja esse pensamento, na realidade, eu descobri que devo seguir assim, sendo louca pela minha felicidade acima de tudo. É o único jeito. Dar umas boas risadas, tentar relevar os problemas e viver o presente. Já me sinto bem mais aliviada.

Bella

Desculpe se não falo baixo.
Mas se não grito, morro.

Bella

"Toda noite eu busco olhar as estrelas, ainda busco um significado nisso. Acredito que gosto tanto das estrelas pelo fato de que, sempre, me apaixonei por algo distante. Ou impossível. As estrelas estão ali, dando luz à escuridão da noite. Brilhando, sempre. Sou apaixonada pela sensação que minha estrela me transmite. Chego ao ponto extremo de conforto, esquecendo de tudo, absolutamente tudo, ao meu redor. É como se apenas ela existisse. Porém, longe. Milhas e milhas distante. Distante o suficiente para eu não poder tocá-la, embora não falte vontade para isso. Uma vez ou outra ela some. Não que ela não esteja mais ali, mas de vez em quando a escuridão a esconde, ofuscando todo o brilho que me transmite paz. Transmite paz porque eu lembro dele. E acredito que, de algum lugar, ele estará olhando para o mesmo lugar que eu. A mesma estrela que eu. E isso nos conecta. É como se ele fosse minha estrela, e é essa idéia que me mantém respirando. De algum modo, ele conseguiu arrancar toda a dor que existia no buraco que havia em meu peito. De alguma maneira ele preencheu tudo isso.E eu não quero que esse sentimento vá embora. Não agora. É como se eu o desejasse por toda minha existência. Ou pelo menos nesse instante. "

Eu aprendi que não posso exigir o amor de ninguém. Posso apenas dar boas razões para gostarem de mim e ter paciência para que a vida faça o resto. :)

Bella

"(...)Enquanto todo mundo espera a cura do mal
E a loucura finge que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência
O mundo vai girando cada vez mais veloz
A gente espera do mundo e o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência
Será que é o tempo que lhe falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber, a vida é tão rara (...) "

Sem inspiração nenhuma para escrever mais nada. E de boa, estou pensando na possibilidade a abandonar essa merda aqui também ... está tudo péssimo, está tudo uma merda e eu acabei de quebrar o perfume que eu acabei de ganhar e que eu TANTO queria. Estou mal, não vou mais postar :*

Bella

Não sabem, que num filme sem você eu sou figurante ... sem destino, nem história.

Bella

" Sorrir chorando é contraste de viver."

Eu sou muito, mas muito idiota. Estou triste demais. MERDA!

Bella

Se eu soubesse como esquecer de um ex e deixá-lo apagado do passado, não estaria ainda "apegada" a uma (tentativa) história de amor há bem mais de um ano. O fato de não ter conseguido me livrar de algo que não deu certo, não me torna fraca. Só fala por si só que eu não sei amar pela metade, nem fingir e muito menos viver de mentiras. Durante o tempo que estivemos juntos entreguei o meu amor, não tanto quanto eu desejava, mas o quanto eu podia. Fui transparente quanto aos meus sentimentos. Ele era a emoção e o coração, eu a razão. Até que acabou. É tão chato namorar escondido, e ultimamente, percebi que isso é tão normal. Achava que eu era a única que sentia inveja quando eu via minha amiga andando livremente com o namorado dela, escancarando para todos que ela o amava. Não sei definir o que eu sinto em uma palavra. Ou a palavra extrapola o que eu sinto ou fica deixando a desejar. Sentir falta não é bem a palavra certa, pois com o tempo os sentimentos vão diminuindo gradativamente até ficarem indecifráveis. Meio termo sabe ? Entre um amor, uma paixão, uma amizade, o sentimento fica confuso no meio dos três, tentando encaixar-se em algo. Não que isso seja sofrimento, já foi. Apenas não queria sentir mais isso. Esse meio termo em conflito indecifrável. Sigo o meu caminho tentando me convencer de que nada vai voltar: as mensangens e ligações de madrugada, os vários toquinhos por dia, os raros momentos juntos, sua voz que cantava aos meus ouvidos. Ele não vai voltar. Cada vez vejo tudo mais distante e alimentar algo, seria em vão. A esperança é me esbarrar em alguém tão interessante quanto, que roube a minha atenção e os meus pensamentos. Que faça o meu coração de refém. Se não for assim, não sei como pode ser. Preciso me livrar do passando que ainda me persegue, mas não sei, juro que não sei como separá-lo de mim. E tentando encontrar um explicação para tamanha dificuldade, fico com a alternativa, para mim, a mais correta ... É tão difícil ter que deixar alguém quando nós amamos. Por isso é tão difícil deixá-lo. Porque no decorrer de todo esse tempo eu criei e alimentei um amor. Existiu um amor, foi mais do que uma mera paixão. Um amor concreto, real. Um amor que solidificou em mim. Não mais o de antes, cheio de sonhos, juras, promessas ... desejos ... o tempo congelou tudo. Apenas o amor sólido, simples e puro continou vivo dentro de mim.


Bella

"Se a realidade te alimenta com merda, meu irmão,a mente pode te alimentar com flores."
Caio Fernando Abreu

Ele se acovardou diante do tamanho de tudo o que ela tinha dentro dela. Talvez ele não estivesse pronto. Talvez fosse mesmo só mais um idiota qualquer. A única coisa que ela sabia é que ela queria arrancar ele da pele dela, riscar com caneta pra ninguém nunca mais conseguir ler nela que ela é dele. E enquanto isso, ela re-desenharia cada pedaço dele, sem que ele soubesse. E ela seria uma hipócrita, iria olhar para ele como se ela não precisasse da mão dele na dela. Porque ela, como todo ser humano, é assim ... forte para enfrentar tantas e tantas coisas, mas perto do amor é tão fraca a ponto,de ao lembrar-se que ele jamais pertencerá a ela, o mundo caísse sobre sua cabeça e o seu coração despadaçasse em mil pedacinhos.

Bella

Sempre contestei sobre todas as coisas que eu achava que era errado. Uma vez uma psicóloga disse que meu objetivo era procurar o diferencial da minha vida. Por um lado ela está correta, pois sempre compliquei quando entrava em cena o que é "certo" e o que é "errado". Mas por outro lado, ela não está, porque este certo e errado nunca foram na real direcionados para a minha vida, e sim, para o mundo.

Bella

Está tendo a festa dos universitários de algumas faculdades, se eu não me engano, a maioria é Usp de várias cidades. Meu pai que está fazendo a festa. Ele precisou de uns aparelhos e mais outras coisinhas que ele tinha esquecido e pediu para minha mãe levar lá na festa. Minha curiosidade falou muito alto, mesmo eu tendo uma noção na perspectiva imaginária de como é uma festa quando tem jogos da Usp, eu queria ver e ter certeza de como era estar lá dentro. Então, pedi para a minha mãe deixar eu entrar e procurar o meu pai para entregar os negócios. Ela ficou no carro e eu desci. Vou descrever como foi. Logo na entrada, na grama tinha vários grupinhos espalhados ... alguns estava comendo. Outros conversando e fumando. Mas o que realmente me chamou atenção e me fez querer morrer foi ver uma mulher fazendo xixi na grama na frente de todos, sim, ela estava pelada. Outra, estava de biquini jogada, desmaiada, não sei, no meio de umas plantas ... outra, estava tentando andar com uma garrada de vodka, não deu certo, ela caiu e saiu rolando. Outra, estava atrás de uma carro cagando na frente de todos também. Tudo isso LÁ FORA, na grama. Detalhe maior ainda, eram MULHERES. Uma vergonha. Criei coragem e entrei. Estava tocando psy absurdamente alto. Tinha umas quinzes pessoas paradas de frente para o som, apenas balançando a cabeça. Todas com latas e copos de bebida. No chão, espalhado por cantos diferentes, casais se beijando, transando, não quis olhar. Muitos e muitos grupinhos cheirando. Muitos outros reclamando da qualidade da maconha num outro canto (estou impressionada com a minha audição). Dentro do ginásio, pessoas 'dormindo' pelos cantos, algumas meninas jogando vôlei (nem sei como), outros vendo-as jogar. As pessoas que estavam perambulando pelo lugar estavam a maioria de biquini(mulheres), os homens com apenas um par de chinelos, outros de pijama. Tinha também dois touros mecânicos onde as meninas ficavam se salientando para os caras que raxavam de rir. Em um morrinho de grama, uns homens rolavam em cima dos corpos das meninas e saíam rolando no morrinho até cair no chão. Não foi nada que eu não imaginasse ... talvez eu não seja tão ingênua quanto pensava. Posso dizer que apenas fiquei abalada, aos invés de chocada como eu imaginava que ficaria, com tudo o que eu vi e tive uma vontade idiota de chorar. Minha cabeça pirou com aquilo, óbvio. Ao mesmo tempo que caminhava para voltar ao carro, mandaria a minha mãe entregar, estava zonza demais para ir atrás do meu pai ... fui pensando que essas pessoas vão ser os futuros médicos(açougueiros), advogados, dentistas, veterinários, empresários, governantes, professores ... quando você entra para uma faculdade, você é taxado como o bixo e você realmente tornar-se um BICHO. Ou a mentalidade de cada um é fraca demais para não se deixar influenciar pelo ambiente ou é vagabundagem mesmo. É decepcionante saber que essas pessoas tem famílias, tem pais que trabalham para sustenta-las ... é decepcionante saber que o futuro está na mão de irresponsáveis. Adultos que não querem ser adultos. A famosa síndrome de Peter Pan ... serem adolescentes/crianças para sempre. E o mundo, que só vai para frente se andarmos unidos, JUNTOS, como fica nessa história ? Acho que é por isso que hoje em dia tudo está assim. A desigualdade é gritante. Enquanto um luta pra fazer o bem, dois lutam pelo mal. Um quer a paz, outro quer a guerra ... O que mais me preocupa ainda é saber que durante esses meus anos de escola, eu estou sonhando em conseguir passar na Usp, em entrar numa ótima faculdade e pensar que daqui dois anos, sou eu que vou estar entre eles (eu espero [?]). São meus amigos que vão está passando por essas festas ... posso me achar forte o suficiente a resistir de tantas coisas ruins que uma faculdade pode me oferecer, mas será que eu sou mesmo essa fortaleza ? Olhando aquelas pessoas com desprezo eu enxerguei através delas meus amigos que no futuro farão o mesmo (?) e por algumas vezes, pequenos reflexos, de mim. Sei que o futuro a Deus pertence e não vale a pena eu sofrer tanto antecipadamente por tudo o que possa vir a acontecer daqui alguns anos, comigo e com os que amo. O que realmente importou e importa é o que eu vi, humanos tão próximos de animais. Pra finalizar, a hora que eu cheguei no carro tinha um segurança tentando tirar uma menina que estava totalmente fora de si, dando risadas lunáticas, dizendo coisas sem nexo, abaixando as calças, bebendo e ao mesmo tempo vomitando atrás do carro da minha mãe. Fica a pergunta: aquilo é vida ?


Bella

Essa semana foi até agora, acredito eu, que a pior semana desde o começo do ano. Aqui em casa, ATÉ que estava tudo bem ... o pior, foi na escola mesmo. Semana de provas, tinha um seminário para entregar, lições de casa, os professores ameaçando darem provas 'surpresas', meu amigo não falando mais comigo, a festa da minha amiga chegando ... foi muita coisa para cinco dias. Eu estava, visivelmente, tensa e cansada DEMAIS. Minha rotina desses dias era: ir dormir depois das duas da madrugada e acordar as sete. Mas, acordar para estudar e ir dormir tarde por também estar estudando. Terrível. Conclusão, quarta-feira a diretora/professora minha chamou meu amigou na sala dela e perguntou o que estava acontecendo comigo, porque ela estava com medo de vir falar comigo e eu bater nela (?), disse que eu estava muito estressada e repito, visivelmente tensa. Meu amigo disse que eu estava com problemas com a família (não sei de onde ele tirou isso, deve ser porque esse sempre é o real motivo das minhas tensões, mas dessa vez não era). A professora preocupada, ofereceu um psicólogo para mim. Um absurdo. Quando ele veio me contar sobre essa conversa, eu já estava tão abalada com tudo, que comecei a chorar ... ah porquê ... todo mundo veio me acudir, perguntar se eu estava bem e tal ( e eu odeio gente em volta de mim) ... o que eu mais ouvi essa semana :
"- Bella, você está com uma carinha (horrível) !!!"
"- Bella, você não dormir não hein?"
"- Bella você está bem?"

E como explicar aos outros que eu me cobro demais, sinto-me pressionada em período de provas e estava com vontade de dormir sem hora pra acordar ? O que todos pensariam de mim ? Sei bem, que eu tenho pouco controle da minha parte emocional e fico nervosa com os fatos rapidamente ... mas, será que os outros entenderiam o que nem eu mesma entendo ? Nem eu sei até que ponto esse meu descontrole, esse meu 'chororô' intenso é apenas uma crise de nervos por causa de provas. Minha desculpa foi, que eu estava muito cansada, com sono ... e isso era visível, minha cara estava horrível, era notável o meu cansaço. Então, concluindo, minha semana foi absurda. Fora que por eu estar totalmente abalada eu jantei em restaurantes todas as noites, batata-frita, provolone, petit gateau, hamburger, lanches e por aí vai ... minha consciência já está me torturando por ter comido tantas besteiras ... acho que não vou me pesar nunca mais. Sexta, foi a festa da Bruna. Chegou final da tarde de sexta, eu estava descabelada ... eu estava SUPER cansada, minha cara estava horrorosa ... mas no final, eu fui e deu tudo certo. Nem sei como eu aguentei ficar em pé lá, mas fiquei boa parte da festa, dançando até. Foi muito bom. Agora eu estou super aliviada e contente, porque vai ter esse ótimo feriado que vai ser uma maneira de eu compensar um pouco das minhas noites em claro ...


Bella

Durante muito tempo, eu fiquei muito cansada. Eu estava sozinha, eu estava cansada. Minha cabeça voando, assombrada pelas coisas que eu fiz. Eu estava quebrada por um longo tempo, pensei que isso tivesse acabado. Algumas pessoas não conseguem fingir. Sei que não existe nenhum lugar para se esconder. Costumava pensar que o passado estava morto e tinha ido embora; eu estava tão errada. E até quando você vai vender essa maldita história, história que eu já ouvi antes, ? Tudo vai continuar sendo apenas mais e mais palavras ... enquanto não houver um final. E eu esperei por você, mas você foi para muito longe ...

Caindo no mesmo espiral de sempre (?)


Bella

O aniversário da Duda é amanhã. É uma pena, mas acho que não vou ver ela. Mas sábado, eu fiz um surpresa pra ela, porque ela realmente merece. Pedi para a minha mãe levar a gente pra Santa Bárbara. Foi uma DELÍCIA. Passamos o dia em diferentes tipos de sauna, ofurô, piscina aquecida ... só sei que saímos de lá de noite com o corpinho super relaxado. Depois fomos comer alguma coisa e deixei ela na casa dela.

Duda, espero que você tenha gostado, porque foi de coração. Era pra ser mais um final de semana que eu iria na sua casa e você ficaria escutando as minhas crises e me dando os melhores conselhos do mundo com aquele seu olhar materno, mas acho que chegou a sua fez de se sentir bem, mudar um pouco de ar. Minha mãe também gosta MUITO de você, então foi super gostoso fazer esse passeio juntas, como se você fizesse parte da minha família.

Desde que você apareceu na minha vida, eu me sinto muito mais completa e segura. Não sei se você é uma irmã ou uma 'mãe que eu não tenho' ... você sempre está do meu lado, em TODOS os meus momentos ... você é muito importante, muito essencial pra mim. E isso não é egoísmo amor, porque voce sabe que pode contar comigo para o que voce precisar, eu SEMPRE estarei do seu lado. Só tenho que te agradecer por tudo que já fez por mim, por ser essa amiga MARAVILHOSA que você é e te dizer que a nossa amizade cresceu bem mais do que eu imaginava e é bem melhor do que eu sonhava. Você é A melhor amiga que eu já tive, você é TUDO pra mim.

Prometo te amar para sempre, obrigada por tudo.

Bella

minha páscoa

Minha Páscoa não foi legal. Até agora todas as datas comemorativas estão sendo uma merda. Meu dia começou com a minha mãe resolvendo ir pra Cerqueira passar a Páscoa junto com os meus avós. Aqui em casa, já foi-se o tempo em que ganhava um monte de ovos de todos os parentes e nos reuníamos. Com o tempo, cada um foi ficando na sua e passei a ganhar apenas um ovo dos meus pais. Como o clima aqui, com o meu pai, não estava dos melhores ... fomos para Cerqueira. A mulher que fez os ovos aqui de casa, acabou se atrasando com as encomendas, então só receberia a noite. No caminho para a casa dos meus avós, fui discutindo com a minha mãe. Fomos uma atacando a outra citando os possíveis transtornos e sindromes que cada uma podia ter. Meu tio estava lá com o meu laptop (a única coisa boa do dia), ele consertou e tal. Até que foi bacana. Depois do almoço as mulheres foram fofocar ... os homens conversar ... (ou fofocar, não sei) ... meu irmãos brincando pela casa ... e eu arranjei um cantinho pra pegar o meu pc e ler Breaking Dawn ... não faço ideia de quanto tempo fiquei lendo, só sei que uma hora eu fiquei cansada e fui na acolhedora sala da casa da minha avó. Deitei no sofá e dormi. Dormi é modo de dizer, fiquei com a cabeça pensando em mil coisas ao mesmo tempo ... mas a maioria do tempo, eu pensava somente no terrível acontecimento de ontem a noite ...

Há um mês atrás ou até mais, eu entrei no meu orkut e tinha um scrap de um menino que eu nunca tinha visto na minha vida. Acabei adicionando ele e começamos a conversar direto ... fiquei encantada com ele, cada vez mais apegada ... se deixasse eu passava o dia só conversando com ele. Parecia perfeito, porque ele era perfeito. O problema, era que ele é de Porto Alegre e toda essa distância acabava com as minhas esperanças e eu sofria demais com isso. Com o tempo, 'acho' que fui me apaixonando e cada vez ficar mais difícil saber que ele seria pra sempre apenas meu amigo. Mas cada madrugada que eu passava conversando com ele, só piorava a situação ... com o tempo, achamos melhor pararmos de se falar. Foi muito dificil se distanciar dele, quando eu já precisava dele e só pensava nele ... Há poucos dias, ele voltou. Começamos a conversar como antes ... e ontem, estavamos nos falando pela web e ele fez uma coisa comigo que acabou comigo totalmente, fez eu ver uma coisa horrivel, algo que eu esperava dele, mas nunca imaginei que ele fizesse eu ver. Ele me machucou demais com aquilo e eu fiquei muito mal mesmo ... e agora eu só consigo lembrar das imagens da web e pensar nele, e não entra na minha cabeça o porque dele ter feito aquilo comigo. O pior, é que depois disso, não tem como eu voltar a falar com ele. Não posso. E apesar de tudo, eu gosto muito dele, sinto saudades e muito difícil saber que eu tive que falar adeus e que, infelizmente, ele me perdeu.

Quando ele apareceu na minha vida, tudo ficou bem melhor. Ele era tudo o que eu precisava naquele momento, meu amigo, meu amor platônico, eu tinha ele. Mas depois, com a distância e as nossas 'idas e vindas' ele foi me machucando e com o fato de ontem, foi como se ele tivesse cavado mais um buraquinho no meu coração e no momento tivesse esfolado ele com toda a força.

Depois que o meu coração começou a doer demais com tudo isso, eu despertei. Meus irmãos estavam ao meu lado ... estava na hora de ir embora. A viagem de volta foi bem mais tranquila, minha mãe estava bastante distraída com as fofocas e tal. Chegando aqui, fomos buscar os ovos. Eu estava parecendo uma criança quando ela me entregou, meu olhos brilhavam. Chegando em casa, fui abrir o tão esperado ovo e estava trocado, era de sensacão uma parte, a outra de talento e os bombons de licor. Azar, muito azar. Tinha que ser comigo. Não fui trocar, cansada demais ... agora eu tenho um monte de coisas pra amanhã entregar na escola e até então, não fiz nada. Estou aqui escrevendo ...


Bella

Era paralisante, aquela sensação de que um buraco imenso tinha sido cavado em meu peito e que meus orgãos mais vitais tinham sido arrancados por ele, restando apenas sobras, cortes abertos que continuavam a latejar e a sangrar apesar do passar do tempo. Racionalmente, eu sabia que meus pulmões estavam intactos, e no entanto, eu arfava e minha cabeça girava como se meus esforços não dessem em nada. Meu coração também devia estar batendo, mas eu não conseguia ouvir o som da minha pulsação nos ouvidos; minhas mãos pareciam azuis de frio. Eu me encolhi, abraçando as costelas para não partir ao meio. Lutei para ter meu torpor, minha negação, mas isso me fugia.E, no entanto, achei que podia sobreviver. Eu estava alerta, sentia a dor - a perda dolorosa que se irradiava do meu peito, provocando ondas arrasadoras de dor pelos membros e pela cabeça,mas era admirável. Eu podia sobreviver a isso. Não parecia que a dor tivesse diminuido com o tempo, na verdade, eu é que ficara forte o bastante para suporta-la.

(New Moon)

Eu gosto do impossível, tenho medo do provável, dou risada do ridículo e choro porque tenho vontade, mas nem sempre tenho motivo. Tenho um sorriso confiante que as vezes não demonstra o tanto de insegurança por trás dele.Sou inconstante e talvez imprevisível. Não gosto de rotina. Eu amo de verdade aqueles pra quem eu digo isso, e me irrito de forma inexplicável quando não botam fé nas minhas palavras. Nem sempre coloco em prática aquilo que eu julgo certo. São poucas as pessoas pra quem eu me explico...

Bella

Não importa em quantos pedaços o seu coração foi quebrado, o mundo não pára para que voce o conserte. Estou no meu refugio feliz, com quem me faz feliz e vou demorar um pouco pra despertar.

Bella

Mesmo eu lutando pra não pensar nele, eu não lutava pra esquecê-lo. Eu tive medo que – tarde da noite, quando a exaustão pela falta de sono quebrasse minhas defesas - eu acabasse me dando por vencida. Eu tive medo que minha mente fosse como uma peneira, e que algum dia eu não lembrasse mais a cor exata dos seus olhos, a sensação do toque da pele fria ou da textura da voz dele. Eu podia não pensar nisso, mas eu precisava me lembrar disso. Porque só havia uma coisa na qual eu precisava acreditar pra ser capaz de viver - eu precisava saber que ele existia. Isso era tudo. Tudo mais podia ser suportado. Contanto que ele existisse.


new moon

— E você, por que desvia o olhar?

(Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos castanhos certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarrá-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o mais que pude, sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, dentro dos seus olhos.)

— Ah. Porque eu sou tímida.

(Rita Apoena)

Primeiramente, estou escrevendo tudo sem acento, porque o teclado do pc esta uma porcaria e cada vez que vai formatar, sei la o que, volta pior ainda. Eu odeio escrever sem acentuacao, mas nao tenho outro escolha.

Ha um tempo atras, houve um concurso para o site da capricho perguntando qual era o seu pecado favorito e se o seu texto fosse escolhido voce tornaria-se uma blogueira oficial da capricho. Cheguei a mandar um texto, dizendo que o meu pecado favorito era o amor. Foi a coisa mais ridicula do mundo, porque eu nunca entendi nada sobre o amor, ate hoje esta entre as minhas materias mais complicadas ... sabe aquelas que voce sofre demais pra aprender? Entao ... e nao faco a minima ideia do porque, mas eu escrevi sobre o amor. Meu texto nao foi escolhido e nao fiquei mal por isso, porque sei que foi um grande erro falar sobre o amor quando eu nada sei dele. O texto deve ter saido uma confusao daquelas ... como o meu coracao. Mas, toda semana eu tento seguir o tema que a Capricho pede pras blogueiras postarem e eu posto, no anonimato, aqui no meu blog. Uma forma tambem de ter um assunto pra postar, ja que ultimamente eu estou sem inspiracoes. O tema de sei la quando, foi qual era o seu heroi preferido.

Edward Anthony Masen ou somente Edward Cullen.
Infelizmente você não existe, mas não importa, o que eu sinto por você vai muito além de um livro e além de um film. Infelizmente você não existe, mas não importa, o que eu sinto por você vai muito além de um livro e além de um filme. Não importa o quanto digam que é locura, eu te amo, mesmo você não sendo real. É um amor infinito, sem palavras, sem medições, eu simplesmente te amo, e mesmo que você não exista, eu sei que posso te encontrar todos os dias através dos meus livros, e poder todos os dias estar perto de você, mesmo que seja de mentirinha. Nao importa. O que importa, é o que sinto. Eu te amo, Edward Cullen. Meu heroi.

Bella

Eu estou perdendo a fé.

Bella

O céu ficou cheio de estrelas a semana inteira. Maravilhoso. Toda vez que olho para o céu, me perco em pensamentos e demoro para voltar a realidade. Fico procurando a lua, que infelizmente, só apareceu na quinta e na sexta. Sofro de deslumbramento pelas estrelas ... queria poder subir ao telhado todas as noites, apenas para observar e me perder entre as nuvens. Esses dias, observei o céu todas as noites, escutando Decode. Tenho a impressao que fiquei deslumbrada com a noite, porque voltei a ler Eclipse. Seja o livo que for da serie, eu 'piro' totalmente. Agora, preciso urgentemente ler Amanhecer, que esta no meu computador, que ficou em Curitiba e nao tem data para voltar. Meu pai nao deixa eu baixar nada nesse aqui ... e concluindo, estou ficando louca sem ter o que ler. Estou quase cogitando a hipotese de ler Crepusculo de novo ... mas acho que a Mel nao deixaria e minha mae me mataria. Que merda ...

Bella

Desde pequena, por ser a mais velha, sempre fui a mais cobrada. Muitas vezes deixei de participar de muitas coisas, por medo de errar. Sempre sofri muito com os meus erros, porque
é como se eu fosse treinada para sempre acertar, eu sempre soube as consequencias que uma pequena falha poderia me causar. Crescendo e aprendendo a viver diante as decisoes dos outros, mas ao mesmo tempo lutando contra quem eu queria ser. Uma alma aprisionada por um criada especialmente para eu viver. Nunca fui boa em seguir padroes, ja que as minhas ideias nao combinam muito com as dos outros. Seguia eu contra eu mesma. Vivendo a vida mandada pelos meus pais e lutando contra o que eu realmente desejava ser. Nunca tive ninguem por mim, alguem que me defendesse, que me escutasse, apoiasse ... tanto nas brigas quanto nas vitorias, eu estava sozinha. Nunca houve aplausos, nem reconhecimento. Guardando tudo dentro de mim, tenho muitos pensamentos sobre casa objeto, sobre cada ser que se move dentro da minha casa. Nao falo o que eu acho, por nao querer magoar os que eu amo. A minha verdade, seria muito forte, cruel demais para ser ouvida. Meu pais nao acompanharam a minha vida, pouco sabem das minhas ideias ... imagina, tentar entende-las. Seria um desastre. Ja nem ligo mais, para o que eu sou na percepcao deles, nem de ninguem. Sou muito mais eu mesma. Sei que pouco vai adiantar, eu me revoltar, acender um cigarro, perder a razao, falar um palavrao ... consigo controlar os meus instintos e manter a minha postura. Por mim mesma, estou mantendo a elegancia. Acho que ja perdi a pressa ...

Bella

O amor nem sempre vem em embalagens convenientes.